Archivio per mese: Dicembre, 2017

Ieri si è svolta ala prima sessione di mercato di riparazione, la prima nella storia avvenuta via WhatsApp.

presenti: DS Sarti, DS Puzzo Catera a rappresentare Fozza Saba, DS Disfatta da Ghezzano padovese, DS PaoloAX dal PalaCondor in evidente stato confusionale, DS Dertycia dalla ricca Inghilterra, DS Daunia con 1.457 crediti extra nascosti nel taschino

assenti non giustificati: DS Ventilatio Advocate impegnato in sessione plenaria con tegamaccio russo, DS Monco che simulava la presenza al lavoro

La sessione whatsappiana è stata lunga e feroce, ma sostanzialmente ha funzionato bene a parte un paio di incomprensioni e di messaggi inviati a chat sbagliate (tipo me, che avevo qualcosa come 9 chat aperte).

I tasti del mio Mac S T O P adesso hanno smesso di funzionare a causa del prolungato uso.

Il mercato nonostante fosse sdegnato in partenza da un evidente squilibrio di crediti non è stato avaro di sorprese. Vediamo come è andata, squadra per squadra, figura di merda per figura di merda.

Andiamo in ordine di classifica:

 

1. Atletico DMD: la sessione di mercato ha visto un DS Sarti contenuto e un DS Alongi completamente fumato al suo fianco. Poche cessioni e acquisti mirati.  Beresinki a 8 non è poco, ma è compensato da Caprari a 1. Si Caprari, lo scarto di Puzzo Catera, ma da noi troverà nuovo smalto. O farà la riserva di Squaqqua. VOTO: 6
2. Fozza Saba: aveva il quarino il DS Puzzo Catera e infatti si è fatto valere. Magari sperperando un pò per paura di perdere i propri obiettivi di mercato. Magari pagherà questo suo atteggiamento sbruffone al prossimo mercato. Magari no. Ha cambiato due giocatori per ruolo, prendendo: 2 scarsi ma titolari in difesa (Izzo è già stato avvistato alla SNAI), ottimo invece il centrocampo con Benassi e truffa Ilicic (ne so qualcosa…). Ilicic si sta dando da fare ma è il più incostante giocatore al mondo. In attacco: Taraabt e Verde non convincono molto, non assicurano goal ma solo presenza in campo. Voto: 6+
3. Dinamo Disfatta: Pochi soldi, poca qualità. Kkkkkannavaro e Faragò assicurano presenza con tanto di cartellino giallo al seguito. In attacco un bel piatto di Lasagna. Giocatore incognita. Voto: 6–
4. Atletico Dertycia: con quel patrimonio di quarini poteva fare sfracelli… Analizziamo le sue mosse, premesso che doveva prendere dei titolari al posto di quei 5 polmoni marci che ha venduto. Si lascia abbagliare dalla luce divina di Santon (truffa Inter, alla prima partita negativa lo rivediamo in campo nel 2024), bene Fazio (ma è titolare?), e ottimo Marusic. A centrocampo: Khedira e Vecino: entrambi a 1 per carità ma sono scommesse, in particolare il primo che quest’anno a parte la prestazione di Udine non ha fatto una sega. In Attacco: Borini, si Borini, si Borini non ci voglio credere! E poi Palacio, un idiota del calcio che ancora gira con la treccia come un 12enne. Al solito si è lasciato abbagliare da 3 prestazioni discrete di fila. Con tutti quei soldi poteva prendere Maxi Lopez. Per cui voto complessivo: 5+.
5. US Monchi Montione: aveva in tasca 2 fantacrediti, una big bubble, un preservativo bucato, un permesso di soggiorno scaduto e 3 castagne. Per cui poteva solo prendere 2 difensori a 1 a fine mercato. E’ riuscito nell’impresa di prendere un protagonista di gang bang (Asamoah, come Deborah) e un panchinaro arretrato (Juan Jesus): Complimenti davvero: Voto 4 e 1/2
6. Daunia FC: una sessione di mercato scoppiettante la sua, come già anticipato. Si presenta con il doppio dei fantacrediti reali, rubandoli alla figlia 3enne. La sua velocità di reazione su WhatsApp è paragonabile agli ultimi scatti di Montolivo: l’offerta arrivava con almeno 3 giocatori di ritardo. In sostanza: rinforza la difesa con Rosi, Cecchini, Vaisanen e Mbaye. E qui faccio una nota per l’amico Valter che prende per il culo questa scelte: non sai leggere il mercato, perché Daunia avendo da sempre evidenti problemi di rosa aveva bisogno di TITOLARI per non giocar min 9-10 come fa ultimamente. I 4 che ha preso sono degli scappati di galera ma almeno giocano. A metà campo: Donsah (potrebbe essere un Jolly, al Jollybar) e davanti Pazzini (che manco vede il campo, ma almeno tira e rigori). Voto finale: 6.
7. JoCondor United: riesci nella difficilissima impresa di prendere 2 difensori al posto di uno. Voci di corridoio narrano che in questo momento sia al mercato centrale di Empoli ad offrire 34 crediti per Depaoli. Biraghi è appena accettabile, ottimo invece Barella (vedetevi le medi voto). Davanti BlaBlaCar non riuscirebbe a spiegarlo manco Einstein. Come? Quando? Perché? Ma dove? Ma quando? questo ci chiediamo. Manco avesse Simeone o Thereau! Boh! Voto: 4+.
8. Ventilato Intestinalis putres: sotto suo consiglio si è affidato a DS Spada Roberto per il suo mercato. E si è visto: in difesa arriva Strinic, che se non si male (il che è impossibile) è discreto. Anche lui arriva con cartellino giallo in tasca eh. A metà campo arriva il giovane  De Rossi e subito gli tira uno schiaffo: 7 giornate di squalifica. In attacco si fa valere la sapienza di Spada e infatti arriva Maxi Lopez , ma anche l’inutile Cerci. Voto: 6+.